- В чем сходство между гинекологом и официантом?
- Оба работают всегда там, где другие обычно развлекаются.

 

Объявление в роддоме:
- «К присутствию при родах допускаются только отцы, присутствовавшие при зачатии».

 

Попал мужик в будущее. Заходит в кафе:
- Мне, пожалуйста, один кофе!
- Вы шо, грамоте не учились? Кофе - "одна"! Вам чёрную, или с молокой?

 

Один говорит другому:
- У меня в диване клопы завелись!
- Так выкинь его!
- Выкидывал... обратно заносят!

 

Экзамен. Препод отвечающему студенту:
- Что вы мне подмигиваете?
Студент:
- Сигнализирую, что мои знания на исходе.

 

В исполком пришла жалоба:
"Напротив моего окна
женская баня.
Мне все видно и это отвлекает
меня и вообще действует
на мой моральный облик.
Прошу предоставить мне
новую квартиру".
Приехала комиссия,
смотрят в окно.
- Ну и что?
Ничего не видно!
- А вы на шкаф залезьте!
- Ну, залез, -
говорит представитель,
- все равно не видно!
- Двигайтесь левее...
- Все равно не видно!
- Еще левее!
Тут представитель двигается
и падает с края шкафа.
- Вот видите!
А я так целый день.

 

Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии:
- Очень там холодно?
- Ужасно. По утрам приходилось мыть руки, не снимая рукавиц!

 

- А как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
- В заповедник!

 

Приезжий спрашивает на улице у москвича:
- Скажите, а как мне в Кремль попасть?
- А вы из Питера приехали?..
- Да нет, из Воронежа...
- Боюсь, что вам - никак.

 

Пришли как-то новосибирские коммунисты пожаловться на демократов к мэру Новосибирска Владимиру Филипповичу Городецкому. Городили-городили, городили-городили, ничего не на городили. Пошли они тогда к губернатору Виктору Александровичу Толоконскому. Толковали-толковали,
толковали-толковали, ни о чем не дотолковались. А вот к полпреду президента в Сибирском Федеральном округе Леониду Вадимовичу Драчевскому
они не пошли...

- Доктор, я буду жить долго?
- Да, в сердцах родных и близких.

 

Врач говорит пациенту:
- Вам необходимо ежедневно совершать хотя бы небольшую прогулку.
- А в какое время лучше? Может утром? Сразу как разнесу почту на своем участке?

 

Доктор-пациенту:
- Когда вы в последний раз занимались любовью, вы пользовались презервативом?
- Что значит "в последний"?!!

 

Перед операцией пациент спрашивает у доктора:
- Доктор, скажите, а после операции я буду на скрипке играть?
- Конечно, будете!
- Странно, раньше не умел.

 

Врач спрашивает пациента:
- Ну как, ваша память улучшилась?
- А ты кто такой, что тебя это волнует?

 

Врач - пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.
- Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?

 

- Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, - говорит врач, - иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. у, припомните, не произошло ли что - нибудь радостное?
- Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом "Жигуленке" врезался в столб!

 

Два пенсионера сидят в очереди к терапевту.
- Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецепте ничего разобрать нельзя!
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в кино, а сейчас собираюсь отдохнуть в Египте.

 

Врач говорит пациенту:
- Операция обойдется Вам в пятьсот тысяч рублей.
- Это грабеж!!! Лушче я умру!
- Не советую. Вы знаете сколько стоят сейчас похороны???

 

- Что-то печень побаливает...
- Что, одеколон пили?
- Пил, не помогает...